Recunosc… sunt un vagabond spiritual. Mi-am petrecut ultimii câțiva ani tâmpinând, căutând un leac pentru toate durerile mele. Până acum, singurul lucru pe care se pare că l-am vindecat este curiozitatea mea. În această dimineață, în timp ce m-am ridicat din pat, simțindu-mă mai rău ca niciodată, m-am trezit rezumand experiența totală a New Age Vision Quest cu un vers Monty Python: „Nimeni nu se așteaptă vreodată la Inchiziția Spaniolă!” Căci, la fel ca în Inchiziția spaniolă, scopul terapiilor New Age este să te facă să mărturisești — de exemplu — ești întins pe o masă, plin de fericire, și apoi deodată un vindecător, cu o voce blândă, înfige un ac atașat. la un electrod între degetul din față și al doilea, mormăie ceva despre „activarea Chi-ului în ficatul tău furios” și apoi pleacă cu un chicot sadic spunându-ți „este în regulă să țipi dacă vrei” în timp ce își amintește amintirile dureroase din copilărie.
Pentru toți cei care nu sunt familiarizați cu numeroasele torturi New Age de acolo, permiteți-mi să demitific magia din spatele unora dintre aceste practici de vindecare:
Terapia cranio-sacrală: un vindecător vă cere să vă întindeți pe o masă cu cearșafuri albe. Timpul pentru relaxare? Mai mult, nu. Este timpul pentru Inchiziția Spaniolă! După ce a explicat că plăcile osoase din craniul tău nu sunt asemănătoare plăcilor tectonice mișcătoare de sub scoarța terestră, provocând tot felul de tulburări nervoase, migrene și stare generală de bine, vindecatorul îți leagăn capul în mâini și începe să strângă și să strângă și să strângă până când te simți la fel ca Scarlett O’Hara în Gone With The Wind, (în acea scenă în care Clark Gable încearcă să strângă fizic amintirea lui Ashley Wilkes din capul lui Vivian Leigh). te va îndemna să mărturisești o amintire profundă și întunecată a abuzului ascuns asupra copiilor sau a unei răni la cap uitate (cum ar fi momentul în care te-ai lovit cu capul de colțul ascuțit al măsuței de cafea când aveai șase ani), când nu mărturisești, vindecatorul te mustra oftand si actionand in general
dezamăgit și vă solicită să reveniți pentru o altă întâlnire.
Aromaterapie: „Miroși acest eucalipt!” roagă frumosul aromaterapeut. „Și aceste uleiuri de mușcate, trandafir și portocale”. Dacă turnați aceste arome în acest difuzor de aromoterapie de o sută cincizeci de dolari pe care sunt pe cale să vă vând, vă promit că veți reveni în două săptămâni să-mi spuneți cât de bine vă simțiți!!. Din păcate, trebuie să mărturisesc că locul meu acum miroase a curvei în Maroc și încă nu mă simt mai bine!
Afirmații pozitive: Aceasta este o tortură New Age pe care ți-o poți face în intimitatea casei tale! Tot ce trebuie să faci este să-ți repeți din nou și din nou, o afirmație pozitivă precum „În fiecare zi, în toate modurile, devin din ce în ce mai bine”. până când toate celelalte gânduri de rău sunt eclipsate de această declarație excelentă. Trebuie să mărturisesc că, după câteva săptămâni de recitat asta din nou și din nou, simt că „în fiecare zi în toate felurile devin din ce în ce mai repetitiv”.
Rolfing: “Oh, la bine. E timpul pentru un masaj plăcut, relaxant” te gândești când intri în biroul plăcut al profesionistului Rolfer. Nu. Este timpul pentru Inchiziția Spaniolă! Următorul lucru pe care îl știi, Rolferul și-a înfipt degetele lungi și nervoase adânc în articulațiile tale, chiar în oase și trage, strânge și întinde fiecare tendon al țesutului tău din aliniament. Simți că fiecare dintre membrele tale a fost legat de patru
cai care sunt pe cale să alerge în direcții diferite și, în timp ce acest lucru se întâmplă, Rolferul te roagă să mărturisești, să strigi, să râzi, să eliberezi verbal orice amintire care a pândit adânc în țesuturile tale musculare. În curând, te trezești doar inventând povești, despre vremea când ai fost molestat de vărul tău hillbilly, doar pentru a-l potoli pe monstrul crud, dacă doar această tortură ar fi plăcut, doar, încetează. În regulă! MĂRTURISESC! ASTA DOARE! Doar te rog să oprești…