Un client tocmai ne-a sunat pentru a comanda 5.000 de exemplare dintr-o carte subțire pe care am scris-o cu ani în urmă. A spus că și-ar fi dorit să fi sunat mai devreme, înainte ca părțile să se întărească între oamenii din corporația lui. Acum, mai mulți oameni care se certau își dovedeau dreptate despre motivul pentru care ceilalți greșeau. (În special în perioadele de conflict, facem presupuneri negative despre motivul pentru care alții fac ceea ce fac.)
M-am zvârcolit în timp ce vorbea când am recunoscut imediat cum făceam exact asta cu o persoană care îmi este aproape și dragă. Una este să fii „expert” și să scrii despre dizolvarea conflictului și cu totul alta este să practici ceea ce predici. Au găsit și alții dintre voi că este adevărat?
Așadar, iată câteva puncte din acea carte pe care clientul meu le-a subliniat când a cumpărat-o prima dată. Vă pot ajuta, deoarece mă îndrumă înapoi pe o cale mai pozitivă:
Poate că unul dintre cele mai vulnerabile momente ale tale este atunci când cineva te critică. Dacă te cunoaște bine și face comentarii ascuțite în fața altora, ea poate tăia adânc. Bisturiul conștient al cuvintelor ei poate fi rapid chirurgical și aproape de os, mai dăunător decât ciocanul de cauciuc al ușurii trecătoare a unui străin. Totuși, așa cum spune vechea vorbă, „Ceea ce nu ne ucide ne poate face mai puternici”.
Iată câteva modalități specifice de a vă păstra rece în timp ce sunteți sub foc și chiar de a demonstra grația sub presiune care îi apropie pe oameni:
Observați cum vă arată oamenii „Manualul de operare”
Oamenii sunt cei mai revelatori atunci când oferă laude sau critici. Lauda indică ceea ce le place cel mai mult la ei înșiși, iar critica arată adesea ceea ce le place cel mai puțin sau se simt cel mai puțin competenți în ei înșiși, ceea ce înseamnă că critica este de fapt o oglindă în două sensuri. Cum poți să răspunzi la criticile altuia cu onestitate și har și să obții de fapt noi perspective despre tine și despre cealaltă persoană în acest proces?
În primul rând, recunoașteți că sunteți un animal atacat
Indiferent dacă ești cu cineva pe care îl iubești, pe care îl urăști sau tocmai ai cunoscut, atunci când îți dai seama că ești criticat, reacționezi la fel. Inima iti bate mai repede, temperatura pielii scade si chiar iti pierzi vederea periferica. Pentru că te simți atacat, primul tău instinct este să te concentrezi pe acel sentiment, făcându-l mai intens. Atunci ai chef să te retragi sau să ripostezi. Amintiți-vă că, cu oricare răspuns instinctual, spuneți: „Nu-mi plac comentariile tale; prin urmare, îți voi oferi mai multă putere”.
Nu lăsa pe altcineva să-ți determine comportamentul
Atât răspunsurile de luptă, cât și cele de zbor vă lasă cu mai puține opțiuni – nu mai multe – așa că încercați să nu faceți nici una. Când te concentrezi asupra sentimentelor tale, ești distras de la a auzi conținutul comentariilor celeilalte persoane, lăsându-te mai probabil să reacționezi decât să alegi cum vrei să acționezi. Evitați o „confruntare” de escaladare a comentariilor între voi doi.
În schimb, imaginează-ți un triunghi de trei entități: cealaltă persoană, tu și subiectul criticii. Imaginează-ți că voi doi vă uitați la critici, al treilea punct din triunghi, pentru a analiza comentariile, în loc să vă priviți unul pe celălalt, acolo unde o persoană trebuie să greșească.
Privește intenția pozitivă a altor persoane, mai ales când par să nu aibă niciuna
Ești cel mai dezarmant atunci când complimentezi pe altcineva pentru că și-a acordat timp pentru a-ți oferi feedback. Le scoți vântul din pânze. Cealaltă persoană ar putea chiar să dea înapoi. Cu toate acestea, primele noastre instincte sunt să căutăm modalitățile în care avem dreptate și ceilalți au… mai puțin dreptate. Răspunzând la critici, impulsul emoțiilor defensive se dezvoltă rapid.
Lăudați ceea ce doriți să înflorești
De ce? Pentru că ne concentrăm mental asupra lucrurilor inteligente, chibzuite și „corecte” pe care le facem, în timp ce suntem obsedați de lucrurile stupide, necugetate și altfel greșite pe care le face cealaltă persoană, determinându-ne să luăm o poziție superioară sau corectă, să devenim mai rigidi. și ascultați mai puțin pe măsură ce criticile continuă. Oricât de dificil ți se pare, încearcă să fii atent la partea ta cea mai rea și latura cea mai bună a celeilalte persoane în timp ce te angajezi să răspunzi la critici.