Cuvântul „confruntare” îi face pe unii dintre noi foarte inconfortabil. Când ne gândim să vorbim cu un prieten despre ceva ce a făcut el care ne-a supărat, suntem plini de groază. Credem că confruntarea este o rețetă pentru dezastru, dar în realitate, contrariul este adevărat. Împărtășirea preocupărilor noastre cu prietenii ne poate îmbunătăți de fapt relațiile, în timp ce reținerea sentimentelor noastre duce de obicei la probleme mai mari.
Mulți dintre noi nu avem un model pozitiv de confruntare interpersonală. Am crescut urmărind certuri neproductive între membrii familiei și în mass-media. Am observat cicăli inutile sau explozii de lacrimi; crize petulante sau dispreț vicios. Am văzut câteva probleme rezolvate și multă durere generată. Nu e de mirare că ne este frică să vorbim cu prietenii noștri despre cum ne simțim.
Totuși, nu ajută să evităm să ne ocupăm de lucrurile care ne deranjează în relațiile noastre. Când ne reținem sentimentele, acestea se acumulează în interior, transformându-se în resentimente și apoi în furie. În cele din urmă, furia începe să se scurgă ca remarci urâte sau comportamente pasiv-agresive. Uneori, chiar explodează în exterior într-o tiradă împotriva prietenului. Intenția noastră a fost să prevenim conflictele, dar suprimarea nevoilor și sentimentelor noastre tinde să ne tragă înapoi.
Un alt rezultat al evitării confruntării este că devenim deconectați emoțional de prietenii noștri. Când nu suntem sinceri cu ei cu privire la ceea ce ne deranjează, ei nu ajung să știe cine suntem cu adevărat. Ne împărtășirea sentimentelor noastre adevărate face ca relațiile noastre să stagneze sau să se rupă. Din nou, nu rezultatul la care speram când am ales să păstrăm lucrurile pentru noi înșine.
Evident, idealul este să învățăm să comunicăm eficient, dar acest lucru nu este întotdeauna ușor: una este să le spunem prietenilor noștri cât de mult ne pasă și cât de fericiți suntem în relație; este alta pentru a exprima nemulțumirea sau, mai rău, furia.
Ne temem de respingere, crezând că dacă nu suntem „drăguți” sau „plăcuți”, prietenul nostru ne va abandona. Uităm că un prieten adevărat nu va dispărea la primul semn de dificultate; mai ales dacă ne exprimăm într-o manieră rezonabilă și respectuoasă.
Dacă am fost frustrați ca copii în încercările noastre de a ne exprima nevoile adulților din viața noastră, ne vom aștepta la acest lucru în relațiile noastre cu adulți. Dacă oamenii cu care am crescut au fost ostili, defensivi sau nerezonați atunci când am încercat să le spunem că ceva nu este în regulă, devenim convinși ca adulți că prietenii noștri se vor comporta la fel. Desigur, acesta nu este cazul.
De fapt, să vorbim cu prietenii noștri despre lucrurile pe care le-au făcut pentru a ne supăra este una dintre cele mai bune modalități prin care putem descoperi cine sunt ei cu adevărat. Dacă prietenii noștri sunt plini de compasiune și receptiv la ceea ce le spunem și sunt dispuși să schimbe comportamentele problematice, este dovada că le pasă cu adevărat de noi.
Dacă, pe de altă parte, neagă ceea ce au făcut, se enervează pe noi pentru că am adus în discuție sau ne spun că reacționăm exagerat, acest lucru demonstrează că nu sunt dispuși sau capabili să negocieze relația în soarta buna. Confruntarea, din acest motiv, este o modalitate ideală de a face distincția între prietenii noștri adevărați și cei falși. Singurele relații expuse riscului de confruntare sunt cele care nu merită menținute.
Așadar, câteva indicații despre cum să faci treaba înfricoșătoare a confruntării: cel mai important, începe prin a fi afirmativ. Spune-i prietenului tău cât de mult prețuiești relația și că de aceea îi împărtășești preocupările.
În loc să fii acuzator, spune-le pur și simplu cum te-a făcut să te simți comportamentul lor. Fă declarații de genul: „Când ai trimis mesaje text în timp ce încercam să vorbesc cu tine, m-a durut. Am simțit că nu-ți pasă de ceea ce spuneam”.
Evitați să spuneți lucruri precum „Tu mereu…” sau „Nu…” De asemenea, nu este o idee bună să te angajezi în nume. Amintiți-vă, confruntarea ar trebui să rezolve o problemă; să nu creeze altul.
Alegeți un moment și un loc potrivit în care puteți avea o conversație semnificativă, fără distragere a atenției, și unde prietenul dvs. nu este susceptibil să fie jenat sau să devină defensiv; adică nu în fața altor oameni.
Apoi, taci și fii atent la reacția prietenului tău. Modul în care răspund vă va oferi informații neprețuite. Dacă i-ai confruntat într-un mod iubitor, respectuos și rezonabil, un bun prieten ar trebui să răspundă în mod similar. Orice alt tip de răspuns vă va arăta că este puțin probabil că veți putea rezolva orice problemă cu această persoană.
Confruntarea este inițial o propunere descurajantă, dar, ca orice altceva, cu cât încerci mai des, cu atât va fi mai ușor și vei ajunge mai bine. După câteva încercări reușite de a vorbi cu prietenii tăi despre nevoile și sentimentele tale, va deveni o a doua natură. Prietenii tăi vor ști unde te afli și vei fi în poziția privilegiată de a ști cine sunt cu adevărat prietenii tăi adevărați.
(C) Marcia Sirota MD, 2010