Eram un băiat rău și un lup singuratic până la patruzeci de ani și, deși nu am fost niciodată o amenințare pentru Brad Pitt în departamentul frumos, întotdeauna am avut mai multe femei decât timp să mă întâlnesc cu ele. De fapt, eram un tip atât de nenorocit încât recunosc că încă nu înțeleg pe deplin de ce cartea mea de dans era atât de plină. Orice trăsătură pozitivă de caracter asociată cu starea mea a fost accidentală. Băieții răi și lupii singuratici sunt adesea același tip, deoarece ambii sunt bărbați disfuncționali care împărtășesc caracteristici similare și ambii se bucură de reputația lor antisocială. Și, cel mai important, bărbații aleg calea lupului singuratic pentru că au probleme de încredere cu alți bărbați. Orice lup singuratic care neagă acest lucru este pur și simplu în negare.
Cred că o parte din atractia mea pentru femei a fost că eram periculoasă. Nu am avut nicio legătură cu nimic sau cu nimeni. Eram un adevărat spirit liber. M-am dus unde am vrut și am făcut ce am vrut. Nu am tolerat niciodată ca cineva să-mi spună ce să fac și, dacă încercau, am atacat sfidând. Am fost un antreprenor de succes, ceea ce însemna că aveam bani de călătorit și bani de cheltuit pe pasiunea mea, care, potrivit, era motocicletul, o activitate tradițională de băiat rău. Întotdeauna am avut câteva biciclete rapide în garaj și am mers ca și cum aș fi proprietarul drumului. Am considerat că excesul de viteză a biletelor este dreptul meu de trecere în copilăria proastă adultă. Am râs de poliție în timp ce au plecat cu mașina și am mers imediat ca și cum părul meu ar fi din nou în flăcări. Eram un supărat, sfidător, inadaptat social.
În exterior, păream fericit și plin de viață și, în anumite privințe, eram, dar m-am simțit întotdeauna inferior în preajma altor bărbați, în special în rândul bărbaților cărora le placea prietenia cu alți bărbați. Femeilor le-a plăcut că sunt un tip independent, mai ales la începutul relațiilor noastre, dar în timp, independența mea a funcționat împotriva lor. Eram nepăsător, egoistă și aveam nevoie de femei, dar nu în moduri care să funcționeze neapărat și pentru ele. Eram total cufundat în a fi cool și distant. Mi-am modelat comportamentul cool după băiatul rău de la Hollywood, lupii singuratici. Când m-am oprit să mă gândesc la femeile care mă plăceau, nu m-am putut abține să nu observ că multe dintre ele erau și ele singuratice.
Viața noastră socială de relație era previzibilă, mai ales având în vedere că eram paria care evitau normele societale. Asta însemna că am petrecut mult prea mult timp împreună și rareori cu alte cupluri. Ne-am dat întotdeauna seama rapid că, în timp ce sexul și o parte din timpul petrecut împreună era grozav, eram un cuplu disfuncțional după definiția oricui. M-am ferit de femeile care aveau o mulțime de prieteni, dar, retrospectiv, cred că asta a fost în mare parte pentru că nu mă simțeam confortabil cu oameni care păreau normali din punct de vedere social.
Deoarece faptul că devin un lup singuratic are totul de-a face cu lipsa de încredere în alți bărbați, nu mi-a fost greu să descopăr rădăcinile comportamentului meu. Copilăria mea cu tatăl meu fusese abisală. Era un tip furios, violent, care părea să se ceartă mereu cu cineva din comunitate. El nu reușise să-și întrețină familia și cred că lipsa noastră constantă de bani l-a condus peste limita spre furie și violență. Eram doar o țintă convenabilă. Nu am avut încredere în el și nu a încetat să-mi dea motive pentru care nu ar trebui. L-am evitat și, deși am încercat să nu-i ofer oportunități de a mă trăda, era mai bătrân și mai deștept și de multe ori a reușit în ciuda eforturilor mele.
Am devenit un om care nu avea încredere în alți bărbați, așa că a deveni un lup singuratic a fost doar o progresie naturală. Eram un delincvent juvenil ca urmare a vieții mele turbulente de acasă, așa că a fost ușor să duc atitudinea de băiat rău la maturitate. La douăzeci și cinci de ani, eram deja băiatul rău prin excelență, lupul singuratic și, din moment ce aveam mai multe întâlniri decât puteam suporta, am crezut că totul mergea foarte bine pentru mine. O parte din siguranța mea de sine a fost pentru că nu am vorbit niciodată cu alți bărbați și, prin urmare, nu am primit niciun feedback despre comportamentul meu.
La patruzeci de ani, nu mai funcționa. Mă simțeam goală în interior și izolarea mea devenise sufocantă. Lupii singuri trăiesc într-un vid emoțional, iar bula mea avea suficient oxigen pentru a-mi permite să supraviețuiesc, dar nu suficient pentru a înflori. Îmi lăsasem lipsa de încredere și frica de bărbați să-mi dicteze calitatea vieții mult prea mult timp. Deși nu aveam suficientă încredere în bărbați pentru a mă aventura în arena prieteniei, mă îndoiam că alți bărbați mă considerau un material prietenos deosebit de bun. Eram disperată să mă alătur haitei și eram obosită să-mi ștergeam în mod constant acreditările de băiat rău, care la patruzeci de ani m-am simțit forțat, deoarece eram un antreprenor care câștiga bani legal.
Îmi doream cu disperare să găsesc o femeie care să nu fie interesată de mine din toate motivele greșite, dar asta s-a dovedit mult mai evaziv decât mi-am imaginat. Trebuia să mă schimb mai întâi. Voi explica acea metamorfoză în următorul meu articol.
Apreciez să aud de la cititori.