Ce sunt încălcările limitelor? Cum să le eviți

Auzim multe conversații despre stabilirea limitelor și despre cum învățăm despre ele pe măsură ce creștem. Uneori are sens, iar alteori poate fi destul de confuz. Ajută să ai câteva detalii despre ce înseamnă totul. Granițele interne implică ascultarea și vorbirea, în timp ce granițele externe implică atingerea și spațiul personal.

Încălcările limitelor interne includ indicarea prin cuvânt sau faptă că o altă persoană valorează mai puțin, țipete sau țipete, ridiculizarea sau ridiculizarea pe alții, mințirea, încălcarea unui angajament fără niciun motiv, încercarea de a controla sau manipula pe altul, a fi sarcastic și a întrerupe.

Încălcările limitelor externe includ faptul că nu aveți permisiunea altuia pentru următoarele: a sta în spațiul său, a atinge, a intra în bunurile sale și în spațiul de locuit (poșetă, portofel, poștă, dulap etc.) și a-i asculta personalul conversaţie. Nepermiterea unei persoane să aibă intimitate sau încălcarea dreptului unei persoane la intimitate, expunerea altora la boli contagioase și fumatul în preajma nefumătorilor într-o zonă de nefumători sunt, de asemenea, infracțiuni de frontieră externă.

Cu stabilirea sănătoasă a limitelor, îi informăm pe alții cât de aproape pot sta și dacă proprietatea noastră poate fi sau nu atinsă. Respectăm spațiul privat al altora și nu ne atingem fără permisiune. Analizăm ceea ce spun și simt alții și acceptăm și avem sentimente despre adevărul așa cum îl vedem noi. De asemenea, vorbim clar, într-o manieră tacticoasă și diplomatică și eliberăm emoțiile cu moderație.

Îi învățăm pe oameni cum să ne trateze, anunțându-le care sunt granițele noastre și onorându-le, de asemenea, granițele. Dacă nu suntem învățați cum să facem acest lucru acasă, ne creează probleme de relație mai târziu în viață. Discuția noastră internă de sine este o componentă a acestei dinamici. Dacă ne criticăm și ne înjosim pe noi înșine sau pe alții, participăm la devalorizarea valorii noastre și a lor. Discuțiile noastre de sine fac o mare diferență în liniștea noastră sufletească și capacitatea noastră de a ne înțelege cu ceilalți. Este util să ascultăm vocea internă și să schimbăm cuvintele pe care le auzim în cuvinte de apreciere și respect, încurajare și răbdare. Pe măsură ce facem asta pentru noi înșine, devine mai ușor să o facem pentru alții.

În relații, granițele apar ca probleme de stima, comportamente de agățare sau evitare, necinste, probleme de interdependență și probleme de maturitate emoțională. Toate acestea indică disparități în stabilirea limitelor în timpul creșterii. Părinții nu provoacă rău în mod intenționat, dar pot fi prea puțin sau prea mult implicați cu copiii lor. Când noi, ca părinți, depindem de copii pentru nevoile noastre, stabilim o rețea. Când nu suntem disponibili, stabilim abandonul. Creșterea bine a copiilor noștri duce la sănătatea și bunăstarea lor. Oferă atât o bună convorbire internă, cât și o stabilire adecvată a limitelor.

Un copil rănit se va simți mai puțin decât alții, va avea limite libere, va fi rău sau rebel sau prea dependent sau imatur sau nu va avea control de sine. Adultul ca copil rănit se va simți mai bine decât alții, va fi prea rigid, va încerca să fie prea bun sau perfect, sau va fi prea independent și nu va lăsa să aibă nevoie sau să-și dorească și să fie super matur sau controlant.

În ciuda experiențelor noastre din trecut, putem fi conștienți de modul în care funcționăm și facem schimbări. Pentru a fi conștienți, trebuie să avem și anumite cunoștințe despre intervalul normal de stabilire a limitelor. Dacă nu am avut modele bune, le putem găsi și putem lucra cu un terapeut sau un coach pentru a învăța să facem lucrurile altfel.

Add a Comment

RamoNews
GetyNews
ReckoNews news news