Calmarea supărării oamenilor cu conflict ridicat cu EAR

Toată lumea se supără uneori. Oamenii cu conflicte mari se supără de multe ori. O tehnică simplă numită „Declarație EAR” vă poate ajuta să-i liniștiți pe ceilalți. Acest lucru este util în special dacă sunteți într-o relație apropiată sau într-o poziție de autoritate. Oamenii cu conflicte mari tind să atace emoțional pe cei mai apropiați și pe cei care dețin autoritate, mai ales atunci când sunt frustrați și nu își pot gestiona propriile emoții. Intensitatea emoțiilor lor necontrolate te poate prinde cu adevărat neprevăzut. Dar dacă exersați să faceți declarații EAR, puteți intra în legătură cu oameni supărați și, de obicei, îi puteți ajuta să se calmeze.

Declarații EAR pentru oameni cu conflicte mari
EAR înseamnă Empatie, Atenție și Respect. Este opusul a ceea ce simți că dai cuiva atunci când acesta este supărat și te atacă verbal! Cu toate acestea, vei fi uimit de cât de eficient este acest lucru atunci când o faci corect. O declarație EAR se conectează cu experiența persoanei, cu sentimentele acesteia. De exemplu, să presupunem că cineva te atacă verbal pentru că nu ai răspuns la un apel telefonic atât de repede pe cât și-ar fi dorit. „Nu mă respecți! Nu-ți pasă cât timp trebuie să aștept ca să rezolv această problemă! Nu îți faci treaba!”

În loc să te aperi, da-i persoanei o declarație EAR, cum ar fi: „Uau, pot să aud cât de supărat ești. Spune-mi ce se întâmplă. Îmi împărtășesc preocupările cu privire la această problemă și respect eforturile tale de a o rezolva”.

Această declarație a inclus:

EMPATIE: „Aud cât de supărat ești”.
ATENȚIE: „Spune-mi ce se întâmplă”.
RESPECT: „Îți respect eforturile”.

Importanța empatiei
Empatia este diferită de simpatie. A avea empatie pentru cineva înseamnă că poți simți durerea și frustrarea pe care le simte și probabil că ai simțit sentimente similare în propria ta viață. Acestea sunt emoții umane normale și sunt declanșate în mod normal la oamenii din apropiere, deoarece emoțiile sunt contagioase. Când arăți empatie față de o altă persoană, o tratezi ca pe un egal de care ești îngrijorat și la care te poți raporta ca pe un egal în suferință.

Simpatia este atunci când vezi pe altcineva într-o situație proastă în care nu te afli. S-ar putea să-ți pară milă pentru el și să ai simpatie sau milă pentru el, dar este adesea o situație de unul în sus și unul în jos. Există mai mult o separare între cei care oferă simpatie și cei care o primesc.

Dar nici măcar nu trebuie să folosești cuvântul „empatie” pentru a face o afirmație care arată empatie. Iată câteva exemple: „Îmi dau seama cât de important este pentru tine.” „Înțeleg că poate fi frustrant.” „Știu că acest proces poate fi confuz.” „Îmi pare rău să văd că te afli în această situație. „ „Aș dori să te ajut dacă pot.” „Să vedem dacă putem rezolva asta împreună.”

Importanța atenției
Atragerea atenției este una dintre cele mai importante preocupări ale persoanelor cu conflicte mari. Se simt adesea ignorați sau lipsiți de respect și intră în conflicte ca o modalitate de a atrage atenția celor din jur. Mulți au o istorie de viață de înstrăinare a oamenilor din jurul lor, așa că se uită la alții – profesioniști, prieteni și noi cunoștințe – pentru a le acorda atenție. Cu toate acestea, rareori se simt mulțumiți și continuă să încerce să atragă mai multă atenție. Dacă arătați că sunteți dispus să acordați toată atenția pentru puțin timp, de multe ori se calmează.

Există multe modalități de a anunța o persoană că vei acorda atenție. De exemplu, puteți spune:

— Voi asculta cât de atent voi putea.
— Voi fi atent la preocupările tale.
„Spune-mi ce se intampla.”
„Spune-mi mai multe!”

De asemenea, puteți arăta atenția non-verbal, cum ar fi:

Aveți un „contact vizual” bun (ținând ochii concentrați asupra persoanei respective)
Dă din cap în sus și în jos pentru a arăta că ești atent la preocupările lor
Aplecați-vă pentru a acorda mai multă atenție
Pune mâna lângă ele, cum ar fi pe masa de lângă ele
(aveți grijă să atingeți direct un HCP supărat – poate fi interpretat greșit ca o amenințare, o amenințare sau o supărare)

Importanța respectului
Oricine se află în dificultate, și în special HCP, are nevoie de respect din partea celorlalți. Chiar și cea mai dificilă și supărată persoană are de obicei o anumită calitate pe care o poți respecta. Recunoscând această calitate, poți calma o persoană care este disperată să fie respectată. Mulți oameni cu conflicte mari sunt obișnuiți să fie lipsiți de respect și să fie independenți și „să nu aibă nevoie de alții”. Această caracteristică îi duce adesea în conflict cu cei din jur, care nu doresc să-i vadă superiori și sunt tentați să încerce să-i suprime. Acest lucru îl face pe HCP și mai supărat. Iată câteva declarații care arată respect:

— Văd că ești un muncitor din greu.
„Îți respect angajamentul de a rezolva această problemă”.
„Îți respect eforturile în acest sens.” „Îți respect succesul la realizarea ____________.”
„Ai abilități importante de care avem nevoie aici.”
De ce EAR este atât de important pentru oamenii cu conflicte mari

Oamenii supărați, în special cei cu conflicte mari, s-ar putea să nu primească empatie, atenție și respect în altă parte. De obicei, au înstrăinat majoritatea oamenilor din jurul lor. Este ultimul lucru pe care cineva vrea să le-l dea. Sunt obișnuiți să fie respinși, abandonați, insultați, ignorați și lipsiți de respect de către cei din jur. Ei mor de empatie, atenție și respect. Îl caută oriunde îl pot obține. Așa că doar dă-le. Este gratuit și nu sacrifici nimic. Puteți încă stabili limite, oferi vești proaste și păstrați distanța socială sau profesională. Înseamnă doar că poți să te conectezi cu ei în jurul rezolvării unei anumite probleme și să-i tratezi ca pe o ființă umană egală, indiferent dacă ești de acord sau nu ești complet de acord cu rolul lor în problemă.

Mulți HCP au, de asemenea, dificultăți în a-și gestiona propriile emoții. Deoarece cercetătorii creierului au aflat că ne „oglindim” expresiile emoționale ale altora, este logic să răspundem oamenilor supărați într-un mod calm și practic – astfel încât ei să ne oglindească pe noi, mai degrabă decât să ne oglindim starea lor supărată (care este ceea ce majoritatea oamenilor fac cea mai mare parte a timpului – și doar înrăutățește lucrurile).

Gestionarea amigdalei dvs
Desigur, acesta este opusul a ceea ce ne simțim chef să facem. S-ar putea să vă gândiți: „Nici o să ascult asta după modul în care am fost atacat verbal!” Dar asta e doar amigdala ta care vorbește, într-un efort de a te proteja de pericol. Creierul nostru este foarte sensibil la amenințări, în special amigdalele noastre (ai una în mijlocul creierului drept și una în mijlocul creierului stâng). Majoritatea oamenilor, în timp ce cresc, învață să gestioneze răspunsurile impulsive și protectoare ale amigdalelor și să le depășească cu o analiză rațională a situației, folosind contextul lor prefrontal din spatele frunții.

De fapt, despre asta este vorba despre adolescență: să înveți ce este o criză care necesită un răspuns instantaneu, de protecție (amigdala) și să înveți ce situații nu sunt o criză și, în schimb, au nevoie de un răspuns calm și rațional (cortexul prefrontal). Oamenii cu conflicte mari au fost adesea abuzați sau au dreptul să crească și nu au avut conexiunea sigură și echilibrată necesară pentru a învăța aceste abilități de autogestionare emoțională. Prin urmare, îi puteți ajuta ajutându-vă să nu reacționați excesiv la ele. Folosește-ți propriul cortex prefrontal pentru a-ți gestiona propria amigdală – ceea ce va ajuta persoana supărată să o gestioneze pe a lor.

Nu este vorba despre tine!
Pentru a vă ajuta să rămâneți calm în fața supărării celeilalte persoane, amintiți-vă „nu este vorba despre tine!” Nu o lua personal. Este vorba despre propria supărare a persoanei și despre lipsa abilităților suficiente pentru a-și gestiona propriile emoții. Încercați să faceți declarații EAR și veți descoperi că adesea pun capăt atacului și calmează persoana. Acest lucru este valabil mai ales pentru persoanele cu conflicte mari (HCP) care în mod regulat au dificultăți în a se calma. Toate afirmațiile EAR de mai sus sunt declarații calmante. Ei îi lasă pe cealaltă persoană să știe că doriți să intrați în legătură cu el sau ea, mai degrabă decât să o amenințați. Este problema lor și nu trebuie să te aperi sau să te explici. Nu este vorba despre tine!

Ce să evitați despre EAR Nu minți: oamenii supărați sunt adesea hipersensibili la minciună. Dacă într-adevăr nu poți simți empatie pentru persoana respectivă, găsește ceva pe care să-l poți respecta pe care a făcut-o. Dacă într-adevăr nu poți respecta persoana, atunci pur și simplu fii atent. Poți oricând să spui: „Spune-mi mai multe”. Acest lucru calmează persoana, deoarece îi spune că vei asculta fără a fi nevoie să fii convins să faci asta. Dacă limbajul corpului tău arată că ești deschis să asculți, majoritatea oamenilor supărați se simt mai bine și se vor calma suficient pentru a-ți spune ce se întâmplă.

Nu trebuie să asculți pentru totdeauna: EAR nu înseamnă doar a asculta. Este o afirmație ca răspuns la starea de spirit supărată a persoanei, pe care o poți folosi în orice moment. Vă poate ajuta să încheiați o conversație, dacă trebuie să faceți altceva. Oamenii cu conflicte mari sunt cunoscuți pentru că vorbesc la nesfârșit. Țineți minte că oamenii cu conflicte mari nu au adesea un sentiment de ușurare când își spun povestea sau vorbesc despre durerea lor – au spus-o de multe ori și este blocată. Adesea, ei sunt blocați încercând să-i convingă pe alții să le acorde empatie, atenție și respect, astfel încât, dacă le oferi doar o declarație EAR, s-ar putea să nu simtă nevoia să continue să vorbească sau să vorbească atât de mult. Puteți întrerupe o persoană supărată în cea mai mare parte a timpului, spunând cum puteți empatiza și respecta persoana respectivă.

EAR nu înseamnă că ești de acord sau dezacord: oferindu-ți empatie, atenție și respect te ajută să te conectezi cu o persoană supărată ca ființă umană. Nu înseamnă că ești de acord sau dezacord cu punctul lor de vedere. Prea des, oamenii se blochează să se certe în legătură cu o „problemă”. Dar cu oamenii cu conflicte mari, „problema nu este problema” – este incapacitatea lor de a-și gestiona propriile emoții și, uneori, comportamentul. Dacă sunteți contestat dacă sunteți de acord sau nu, explicați pur și simplu că vă pasă sau doriți să fiți de ajutor.

Menține o relație „la distanță”: a-ți oferi empatie, atenție și respect unei persoane supărate nu înseamnă că trebuie să ai o relație apropiată. Puteți menține în continuare o relație profesională, o relație de colegi de muncă, o relație de vecin etc. De fapt, este înțelept să nu deveniți prea aproape de o persoană cu conflicte ridicate, astfel încât să nu le ridicați așteptările ca dvs. să deveniți responsabil pentru ea. bunăstare sau plănuiți să petreceți mai mult timp împreună decât vă doriți.

Concluzie Toată lumea se supără uneori. Nu trebuie să fii o persoană cu conflicte mari pentru a fi supărat. În momentele de traumă, furie și tristețe, avem mare nevoie de legătura umană de a ști că cineva are empatie pentru noi, este atent și încă ne respectă. Puteți oferi oricui o declarație EAR pentru a-l ajuta să se calmeze. Nimic din acest articol nu are scopul de a însemna că numai medicii medicali sunt supărați.

Efectuarea declarațiilor EAR – sau arătarea non-verbală a empatiei, atenției și respectului – vă poate ajuta să vă calmați sau să evitați multe situații potențial conflictuale. Vă poate economisi timp, bani și energie emoțională pentru anii următori. Dar este nevoie de multă practică. Poți începe să calmezi oamenii cu conflicte mari astăzi!

Add a Comment

RamoNews
GetyNews
ReckoNews news news