Adevăruri post-divorț: 7 fapte inevitabile de acceptat mai devreme decât mai târziu

Este posibil să vă dizolvați căsătoria de fostul soț, dar nu este posibil – și nu va fi niciodată posibil – să vă dizolvați relația de co-părinte. Ea va fi întotdeauna mama fiului tău. El va fi întotdeauna tatăl fiicei tale. Ai crezut că ești liber, liber, liber în sfârșit, dar legătura cu celălalt părinte al copilului tău nu poate fi niciodată anulată.

Iată câteva adevăruri inevitabile pe care ar fi bine să le acceptăm mai devreme decât mai târziu:

1. S-ar putea să fii fericit că nu ai de-a face cu fostul tău soț în fiecare zi, dar copiii tăi pot avea totuși interacțiuni regulate care îi vor afecta.

Atâta timp cât erați încă căsătoriți și încă locuiți în aceeași casă, tot erați cu ochii unul pe celălalt. Dacă soția ta a făcut ceva pentru a-i supăra pe copii, ai fost acolo pentru a interveni și a atenua situația. Dacă îi lăsa să se uite la filme nepotrivite sau le ținea treaz prea târziu sau îi lăsa să meargă la școală îmbrăcați necorespunzător, ai avut totuși o influență. Odată ce divorțați, copiii tăi sunt singuri când petrec timpul cu ea. Nu ai niciun control asupra cui îi prezintă ea sau chiar cu cine le lasă. Ea are dreptul să-și ceară mamei ei alcoolice sau nebunii unui vecin pe care abia îl știe să-și îngrijească.

2. Trebuie să fii mult mai atent la relația cu un fost soț decât cu un soț.

Să presupunem că tu și fostul tău soț vă împărțiți timpul cu copiii de 50-50 de ani. Cu aprobarea unui judecător, se stabilește un program de custodie. Acum să presupunem că părinții tăi vin în oraș și că singura dată când pot veni este weekendul soțului tău. Dacă nu ai stabilit o relație bună cu el, de ce ar trebui să fie flexibil și să schimbe weekend-urile pentru ca copiii să-și poată vedea bunicii?

Ironia este că pentru a avea orice atracție, trebuie să fii mai amabil, mai sensibil și un comunicator mai bun decât atunci când erai căsătorit. Trebuie să arăți mai multă îngrijorare și să asculți mai profund. Abilități precum ascultarea activă vor ajuta la menținerea liniilor de comunicare deschise. Cu cât fostul tău soț simte că îți pasă de fericirea lui, cu atât va fi mai deschis la sugestiile și solicitările tale.

3. Viața ta va merge mai bine atunci când viața fostului tău soț va merge mai bine.

Oricât de mult ai avea fantezii despre viața fostei tale soții să se prăbușească (obișnuiam să visez că turnam zahăr în rezervorul de benzină al fostului meu), ține minte, asta este ca și cum ai vrea ca și viața copiilor tăi să se prăbușească 50% din timp. Vrei ca copiii tăi să fie fericiți. Vrei ca viața lor să fie stabilă. Fostul tău soț având o slujbă care o împlinește, care plătește bine, care are beneficii – toate acestea îți vor face viața mai ușoară. Oricât de mult ai avea o satisfacție secretă să o vezi neplăcută de, să zicem, mașina ei stricată, vor fi copiii tăi care stau în fața școlii care așteaptă să fie preluați. Și chiar dacă nu este cazul, vrei ca părintele copiilor tăi să fie cât mai relaxat și fericit posibil, astfel încât să aibă resursele de calm și răbdare necesare pentru o bună educație parentală.

4. Nimic din relația voastră nu mai este despre faptul că aveți dreptate sau greșit, despre lucrurile care sunt corecte sau nedrepte: singura măsură de care vă va păsa este dacă este bine pentru copii sau nu.

Când încă ești în căsătorie, este important să faci tot ce poți pentru a susține relația, deoarece o căsnicie puternică sprijină dezvoltarea copiilor. Odată ce divorțați, însă, primul filtru prin care evaluați orice decizie va fi efectul asupra copiilor. Nu este ușor! Poate fi greu să vezi ce va fi mai bine pentru copiii tăi pe drum. Când fostul tău soț se recăsătorește, de exemplu, s-ar putea să fii sfâșiat că o altă femeie va pieptăna părul fiicei tale, îi va citi o poveste înainte de culcare și o va băga în pat. Asta e treaba ta! Cum ar putea fi bine pentru fata ta că nu faci asta pentru ea? Dar o mamă vitregă îi poate oferi atât de multe – dragoste, sfaturi, structură, sprijin, o perspectivă diferită. Poate chiar să-l ajute pe fostul tău soț să fie un tată mai bun.

5. Copiii sunt capabili să accepte o mulțime de schimbări atâta timp cât cred că ambii părinți cred că schimbarea este cea mai bună. Treaba ta este să-i faci pe copiii tăi să creadă că îți susții fostul soț.

Oricât de despărțiți ai fi de faptul că fostul tău s-a recăsătorit, fă-ți treaba să vorbești bine despre mama vitregă a fiicei tale și să fii entuziasmat pentru fiica ta de rolul ei la nunta lor. Nu-ți împovăra niciodată fiica cu îndoielile și temerile tale pentru ea. În schimb, asigură-o că mama ei vitregă o va iubi și va face ceea ce este mai bine pentru ea. Din când în când, s-ar putea întâmpla lucruri destul de diferite de felul în care le puteți gestiona. Spune-i fiicei tale că mama ta vitregă este inteligentă și are multe idei bune. Să-i dăm acestuia o șansă. (Dacă nu este într-adevăr o persoană rea, în cea mai mare schemă a lucrurilor, totul va funcționa).

6. Chiar și atunci când copiii împlinesc 18 ani și programul de custodie legală expiră, tot va trebui să ai de-a face cu celălalt părinte al copiilor tăi.

Un tată divorțat obișnuia să spună: „Așteaptă doar până la absolvirea liceului. Atunci nu va mai trebui să jucăm acest joc”. Gresit. Atat de gresit. Odată ce copilul este liber de un program de custodie, el trebuie să decidă singur cât timp să petreacă acasă la mama și cât la tata. Ceea ce a fost o hotărâre legală devine o chestiune de comoditate sau un concurs de popularitate. Tinerii adulți sunt încă, în esență, creaturi egocentrice. Ei vor gravita spre orice casă este mai ușor. Poate că casa tatălui este mai ușoară, deoarece este în orașul în care sunt majoritatea prietenilor ei. Poate că casa mamei este mai ușoară prin faptul că el se poate retrage la subsol și la televizorul cu ecran mare și practic să fie lăsat singur în propria peșteră a omului. În plus, lipsa unui program clar de custodie face mult mai ușor pentru unul dintre părinte să manipuleze copiii fie cu vinovăție, fie cu mită totală de mașini sau iPhone-uri sau orice ar fi lucrul actual actual.

7. Chiar și atunci când copiii devin adulți și se vor îndepărta, tot va trebui să ai de-a face cu celălalt părinte al copiilor tăi.

Nu vrei să fii la îndemână pentru nunta copilului tău? Nu vrei să-ți plimbi fiica pe culoar? Da un toast cuplului fericit? Să fii la nașterea primului tău nepot? La prima aniversare a nepotului? Puteți vedea că lista continuă. Din nou, ironia vieții tale post-divorț este că vrei să ai cea mai bună relație posibilă cu celălalt părinte al copilului tău. S-ar putea să-i dorești lui Hades, dar dacă fostul tău soț nu este în imagine, va exista o gaură în inima copilului tău pe care nu o poți umple. În viața de zi cu zi, copilul tău s-ar putea să nu-i fie dor de celălalt părinte, dar când va primi acel premiu sau o promovare mare, o parte din ea se va gândi: „Uite, tată, ce am făcut! Nu ai fi mândru. de mine?”

Fostul tău soț nu trebuie să devină niciodată un prieten bun, dar ar trebui să țintești pe cineva față de care te simți binevoitor. Ar trebui să lucrezi pentru a fi în general interesat de cum se descurcă și de ce se întâmplă în viața lui. Ar trebui să fii cel puțin cordial. Gândește-te cum ți-ar plăcea să te trateze socrii copilului tău. Nu trebuie să ieșiți împreună la băuturi, dar trebuie să purtați o conversație plăcută la grătarul din 4 iulie.

Concluzia aici este că, la fel ca diplomația între națiuni, cu cât sunteți mai mult în opoziție naturală, cu atât este mai important să lucrați spre detenție. Nu numai că este cea mai sigură modalitate de a vă proteja copiii, ci vă va spori sentimentul de securitate și bunăstare.

RamoNews
GetyNews
ReckoNews news news