kerassentials protetox protetox prodentim . .

De ce soțul meu mă tratează atât de rău? Îți voi spune câteva motive posibile

Primesc adesea e-mailuri de la soții care îmi spun că soții lor îi tratează urât. Aceste scrisori și descrieri includ soți care nu sunt afectuoși și care nu susțin, soți egoiști și soți abuzivi. Ei trec mănușa pentru că definiția fiecărei soții a „tratamentului rău” va fi diferită.

Unele femei consideră că este inacceptabil când soțul lor nu le tratează în același mod plin de compasiune în care îl tratează pe el, în timp ce altele vor fi tulburate de o relație în care soția este rănită verbal sau fizic. În articolul următor, voi arunca o privire asupra diferitelor grade de soții care simt că merită să fie tratate mai bine și vor oferi diferite motive pe care bărbații mi le vor oferi adesea pentru acțiunile lor. Apoi, vă voi spune cum să abordați această situație, în speranța de a o schimba.

Soțul abuziv sau abuziv verbal și fizic: Acestea sunt scrisorile sau e-mailurile care mă deranjează cel mai mult. Nu există nicio situație la care să mă gândesc care să facă acest lucru OK. Înțeleg că majoritatea bărbaților care sunt abuzivi au suferit abuzuri în copilărie. Acest lucru face ca situația să fie tragică, desigur, dar nu o scuză.

Primul pas în această situație este să o spui cu voce tare și să-i informezi pe soț că astăzi este o nouă zi și că nu vei mai permite să fii rănit nici măcar o dată. Din păcate, ruperea acestor obiceiuri este adesea dificilă, deoarece soțul nu a fost adesea învățat să comunice sau să-și spună punctul de vedere. Deci, pentru a fi reabilitat, va trebui mai întâi să recunoască problema și apoi să învețe noi mecanisme de coping și modalități de a comunica sau de a negocia. Și, din moment ce nu a învățat altfel, acest lucru va necesita adesea timp și ajutor.

Cu toate acestea, faptul că acesta este un drum lung nu înseamnă că ar trebui să renunți sau să încerci să-l accepți. Tu nu ar trebui să. Statisticile ne arată că șansele ca el să nu mai facă asta fără o intervenție nu sunt foarte bune. El nu știe un alt mod și va trebui să fie învățat fără să fii rănit în acest proces.

Soțul egoist care nu arată afecțiune: Pe cealaltă parte a spectrului, primesc adesea e-mailuri despre soțul care este leneș, centrat pe sine și care nu își face schimbul în relație. Voi auzi adesea lucruri precum:

„Mă lasă să fac toată munca din căsătorie”;

„El nu mă iubește așa cum îl iubesc eu pe el.”

„El mă tratează ca pe un frate sau pe un coleg de cameră;”

„Dacă este bolnav sau rănit, îmi pasă de el, dar dacă sunt bolnav sau rănit, el acționează dacă îl deranjez și nu mă sprijină și nu mă îngrijește”;

„Nu spune niciodată mulțumesc, îmi arată spontan afecțiune, îmi dă cadouri sau face orice să-mi arate că îi pasă. Mi-a cumpărat un aspirator de ziua mea anul acesta;” și

„Se comportă de parcă l-aș enerva la fel de mult ca și copiii”.

Aceste e-mailuri vin adesea de la soții care au fost căsătorite de ceva vreme. Mulți recunosc că soțul i-a urmărit și i-a urmărit cu flori și cadouri când se întâlneau, dar acum au noroc dacă primesc o felicitare care este semnată doar cu numele lui, dar nimic altceva.

Și totuși, adesea, dacă vorbești cu soțul, vei primi o altă poveste. Acum, de obicei, soțul nu va nega că a devenit călduț. De obicei, nu va avea probleme să-ți spună că astăzi se comportă oarecum diferit. Dar, el va minimiza faptul că lucrurile sunt la fel de grave pe cât pretinde soția. Și de multe ori, el îmi va spune că soția a devenit atât de mult întreținută și nevoiașă, încât s-a închis oarecum, pentru că pur și simplu nu este pe placul ei. Aud adesea comentarii de genul „soția mea dorește atenția mea constantă. Nu contează ce îi spun sau fac, ea își dorește mereu mai mult. Sunt căsătorită cu ea și locuiesc cu ea, nu-i așa? fii tot aici dacă nu o iubesc.”

După cum puteți vedea, soțiile și soții văd acest lucru destul de diferit. Și, cei mai mulți dintre noi știm că mulți bărbați nu sunt la fel de emoționali și demonstrativi ca femeile. Dar, asta nu ne împiedică să dorim să știm că contăm, că suntem remarcați și că suntem apreciați și iubiți. Acest lucru cu siguranță nu este prea mult de cerut. Și știi ce? Dacă s-ar conforma, chiar și puțin, s-ar putea să încetăm să ne cicălim.

Vedeți, ceea ce se întâmplă acum este că are loc un ciclu negativ. Noi, ca femei, nu primim ceea ce ne trebuie. Dar, pe măsură ce soților noștri ne cicălim sau părem nevoiași, ei se retrag. El percepe că îl vom face să lucreze sau să se mute în afara zonei sale de confort. Așadar, trebuie să găsim o modalitate de a obține mai mult din ceea ce ne dorim, fără a-l face să meargă atât de departe pe un membru, încât să nu vrea să-și repete acțiunile.

Vrem să-l setăm astfel încât să devină ușor și intuitiv pentru el să ne ofere ceea ce ne dorim și avem nevoie și apoi ușor să răspundem și să dăm feedback pozitiv, astfel încât să înceapă să repete acest comportament de unul singur. În acest scop, orice solicitare pe care o faceți ar trebui să fie făcută cu o înclinație pozitivă. De fapt, am niște prieteni foarte buni care au devenit destul de buni la acest ciclu – pur și simplu cer foarte direct ceea ce au nevoie și când îl primesc (chiar dacă nu este perfect) țâșnesc și oferă tot felul de feedback pozitiv, astfel încât soțul nu trebuie să fie îndemnat atât de mult în viitor.

Sigur, s-ar putea să te simți resentit la început când trebuie să-l explici pentru el. Dar, în timp, pe măsură ce începi să vezi îmbunătățiri, s-ar putea să realizezi că într-adevăr nu contează cum ai obținut rezultatele pe care le-ai dorit, atâta timp cât le obții. Unul dintre prietenii mei va spune literalmente lucruri de genul: „Iubito, știi că se apropie ziua mea de naștere. Acum, s-ar putea să ai asta acoperit, dar m-am uitat la acest colier pe care îl vreau. Ar trebui să-l cumpăr sau ar trebui să-l las pe acesta. depinde de tine?” Credeți sau nu, uneori, îi va spune să-l cumpere. Dar tu stii ce? De multe ori își va cumpăra altceva de unul singur. Și nu mai uită ziua ei de naștere. Și, la sfârșitul zilei, are colierul pe care și-a dorit, un soț care și-a amintit și altceva pe care a aruncat pentru că a vrut.

Și ea continuă acest lucru, împovărându-l cu afecțiune și laude, astfel încât anul viitor, el să se descurce și mai bine. Ambii oameni pleacă simțindu-se pozitivi și semnalele nimănui nu sunt încrucișate sau sentimentele sunt rănite. Mai am o prietenă care, când a avut streptococ, i-a spus pur și simplu soțului ei. „Chiar am nevoie ca tu să te descurci mai bine. Mă simt prost și am nevoie să preiei controlul cu copiii. Aș face același lucru pentru tine pentru că te iubesc și știu că mă iubești și vrei să ajuți.”

Acest lucru funcționează de fiecare dată. Ce soț o să spună „ei bine, nu, am decis că nu vreau să-mi ajut soția bolnavă?” Ea a transmis mesajul într-un mod ușor, care încă l-a lăsat pe soțul ei cu oarecare respect și nu a avut chef să-l cicăliască. A avut grijă de ea, ea s-a lăudat cu el în fața mamei sale, iar data viitoare când i s-a făcut rău, nu a trebuit să întrebe.