După câteva decenii de ascultare de clienți, prieteni, colegi și cunoștințe, am aflat că:
o mulți dintre noi nu avem încredere în corpul nostru și în sexualitatea noastră
o majoritatea dintre noi nu se potrivesc standardelor media de frumusețe masculină sau feminină
o Căsătoria nu duce la pierderea dorinței, a entuziasmului sexual și a pasiunii
o îmbătrânirea nu pune capăt dorinței sexuale, atractivității sexuale și comportamentului sexual
Mulți, mulți, mulți oameni și-au descoperit pasiunea, pentru prima dată, în angajamentul pe termen lung al căsătoriei sau în etapele ulterioare ale vieții cu o relație nouă și incitantă. De fapt, multe cupluri căsătorite continuă să aibă sex pasional și plăcut cu partenerul lor de viață în anii lor de aur.
Sexualitatea nu este o parte separată a vieții noastre, în afară de senzațiile din corpul nostru, sentimentele din inima noastră și gândurile din mintea noastră. Sexualitatea noastră exprimă cine suntem, punctul culminant al experiențelor noastre de viață și al amintirilor noastre corporale. Sexualitatea nu apare mai întâi la pubertate sau adolescență sau la vârsta adultă, așa cum sugerează adesea mass-media. Sexualitatea noastră este cu noi din momentul concepției, și poate chiar mai devreme în pântecele mamei noastre, până la sfârșitul vieții noastre. Feții de sex masculin au de fapt erecții în uter, iar vaginul fetițelor se lubrifiază în timpul somnului.
Reviste populare pentru femei și bărbați ne-ar face să credem că calea către inima oricărui bărbat sau femeie este prin pricepere și pricepere sexuală. Există chiar și cursuri care predau o varietate de tehnici „garantate” pentru a conduce un bărbat sau o femeie sălbatic în pat.
Rareori mass-media ne învață cum să gestionăm timiditatea și chiar rușinea atât de mulți dintre noi sau dificultățile pe care o întâmpină mulți dintre noi în a se conecta cu potențiali parteneri sexuali. Rareori auzim despre teama de respingere, izolare, nesiguranță și probleme sexuale pe care le trăim adesea în relațiile noastre cele mai intime. Și ce zici de atât de mulți dintre noi care suntem pe deplin capabili să iubim intim un partener, dar cumva ne îndrăgostesc sau ne poftesc de singura persoană care ne îndepărtează, atârnă un morcov de dragoste doar pentru a ne dezamăgi iar și iar, lăsându-ne într-un stare mentală de autoanihilare.
Mass-media oferă puțin sprijin pentru sexualitatea sensibilă, amabilă și iubitoare, bazată pe încrederea în reacția propriului organism și cunoașterea intim a unui partener pentru o perioadă lungă de timp. Convingerea predominantă, acceptată ca fapt de majoritatea oamenilor, este că dorința și pasiunea sexuală sporită sunt cele mai proeminente în primele zile, tentative și exploratorii ale oricărei relații.
Dacă credem cu adevărat că angajamentul pe termen lung, în special căsătoria, este o prescripție pentru moartea sexualității noastre, atunci suntem o societate condamnată. Cum putem intra cu bucurie într-o „condamnare la moarte” pe viață cu partenerul ales de noi? Dacă credem cu adevărat că doar oamenii tineri, singuri, frumoși și agresivi sunt sexuali, cum poate mințile noastre pline de anxietate să ne permită să căutăm un partener sexual dorit dacă credem că nu ne potrivim cu imaginea dominantă?